Ocioso ao extremo!

Como ficar famoso neste mundo moderno

Ser famoso há alguns anos atrás, era algo quase que impossível. Hoje com advento da tecnologia, da comunicação e bla bla bla… tudo ficou mais fácil. Bem mais fácil. Não acredita? Faça alguma das coisas abaixo pra ver se você não fica famoso:

1 - Monte uma banda colorida;
2 - Entre para o BBB;
3 - Cante e dance igual a Lady Gaga;
4 - Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5- Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6 - Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7 - Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8 - Crie um blog de humor;
9 - Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10 - Descubra a cura para o câncer;
11 - Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12 - Se torne um jogador de futebol;
13 - Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14 - Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15 - Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16 - Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17 - Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18 - Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
Mande fotos para os leitores assíduos (rá)!

Bubble?

Relações modernas.

Esse vídeo interativo retrata com perfeição as relações atuais.



..quem diria que um telefone iria servir “também” para receber ligações!

50 motivos do por que é melhor ser homem.

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

Uma história emocionante!

Baile Nuevo - A nova sensação!

Original


Techno Version


Michael Jackson Version


Psy Trance Version


Fonte: Lygia o/

A filha do Lúcifer com Whitney Houston

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem.

- Penso em você como um irmão!
(Você me recorda o inútil do meu irmão Carlos)

- Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Não quero fazer amor com alguém da idade do meu pai!)

- Você não me atrai dessa maneira!
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

- Minha vida já é demasiado complicada!
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio!)

- Tenho Namorado!
(Prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você!)

- Não saio com gente do trabalho!
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do trabalho!)

- Não é sua culpa, é minha!
(A culpa é sua!)

- Quero concentrar-me na minha carreira!
(Um trabalho chato e frustrante como o meu ainda é melhor que sair com você!)

- Fiz votos de Castidade!
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias!)

- Sejamos amigos!
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor!)

Pacman Humano

Não aceite balas de estranhos.

Os 8 estágios da bebedeira.

Não tem jeito… Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado… Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer…

1º – Estágio -O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

2º – Estágio -O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo.

3º – Estágio -O comedor
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

4º – Estágio -O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

5º – Estágio -O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

6º – Estágio -O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º – Estágio -O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

8º – Estágio -O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Em um mundo sem heróis....ele é o maior de todos!

Twicam no jogo do São Paulo. rsrs²

10 motivos para assistir TV aos domingos.

1. Serve como um ótimo incentivo para você crescer e conquistar coisas novas na vida. A primeira delas deve ser uma assinatura de TV a cabo!

2. É um ótimo meio de abrir o apetite, principalmente para os descendentes de italianos, que torcem pelo Massa de manhã enquanto se preparam para a macarronada do almoço!

3. Pelo menos a programação do domingo não tem novela, ou seja: nada de choro, mistérios e vilões… A tragédia fica por conta do jogo do seu time mesmo…

4. Você tem a oportunidade de entrar em pânico com as matérias fantásticas ou espetaculares sobre temas como os babuínos egípcios ancestrais que vão tornar o seu domingo maior!

5. Com os programas da manhã você vai ficar muito mais perto de objetivos de vida, como um carro importado… Aliás, muito provavelmente esse é o mais perto de um carro que você vai chegar…

6. Ciências como a matemática e a geometria finalmente vão fazer parte da sua vida nas mesas redondas, ovais e quadradas de futebol, onde se discutem 4-4-2, 3-5-2, 3-6-1 ou até o 8-2-0…

7. Você fica pronto para aturar qualquer chatice na segunda de manhã. Afinal, não pode existir nada pior no mundo do que aguentar um dia inteiro a base de: “Má oê, ha, haaiii!”, “Ô, loco, meu!” e “Haja coração!”.

8. É um ótimo instrumento para reforçar a sua fé. Ouvir o sermão do padre na missa se torna bem menos chato quando você pensa que a outra opção é um programa com um monte de atores tentando dançar no gelo!

9. Com certeza você vai reavaliar o seu modo de aproveitar o tempo… Pensando bem, assistir à TV aos domingos pode ser considerado “aproveitamento” de alguma coisa?

10. Faz-te sentir um cara inteligente, questionador e extremamente crítico, principalmente quando o comentarista de futebol fala mal do seu time!

Nostalgia #1

Drunk Russians

10 coisas para não se fazer na balada.

Dicas de 10 coisas para você nunca fazer se quiser se dar bem com a mulherada numa balada.

1. Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2. As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3. Não dê pescotapas em travestis.
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o “Carlos” era professor de Boxe Tailândes.

4. Não Misture as bebidas.
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

5. Não dance feito um retardado.
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança.

6. Não fique olhando para a mulher dos outros.
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

7. Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

8. Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira.
Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

9. Não defeque no banheiro da boate.
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10. Se for beber, não dirija!
Essa é de praxe.

Adocica meu amô..

5 Coisas que você NUNCA deve fazer usando msn.

Como é impressionante falar com alguém online pelo MSN não é mesmo? Mas existem algumas coisas que você não deve fazer usando o Messenger, e todos nós sabemos que você faz.

Então, pra não virar jogador de vôlei por um dia e tomar aquele bloqueio, segue abaixo cinco coisas que você nunca deve fazer no MSN.

1 – Não fique puxando assunto quando alguém diz que precisa sair ou fique chamando a atenção quando ela não responde.
Como existe gente que faz isso! Nem sempre a pessoa com que você está falando está interessada na conversa. E se você não tem nada pra fazer, talvez ela tenha… Então se a pessoa diz que precisa sair apenas diga Tchau e deixe-a em paz. Chamar a atenção de uma pessoa que disse que vai ter que sair não deve adiantar muito não é?

2 – Nunca convide seu contato para Exibir a Webcam ou “Jogar Uno” sem perguntar.
A pessoa com quem você está falando é sua mãe? Sua namorada? Não? Então porque raios você tem que ver ela na webcam? Na maioria das vezes você nem cumprimenta ela na rua! Não é porque a pessoa tem uma webcam que ela queira se mostrar… Além disso, as pessoas têm (ou seria tem? Ahhh a reforma ortográfica…) mais o que fazer do que ficar jogando online com você.

3 – Nunca, e leia novamente para entender bem, Nunca fique perguntando “o que você tá fazendo?”
Não sei se vocês leitores concordam, mas pra mim não tem coisa mais chata do que aquele “novo amigo” que pouco tempo atrás te adicionou e toda vez que você conecta vem com um “Oiiiiiiiii” e depois dos clássicos “Como ta?” e “To bem tbm” vem com o “Que ta fazendo?”. Caramba, agradeço pela preocupação com o meu bem estar, mas não precisa perguntar o que eu estou fazendo a cada 10 minutos! Na maioria das vezes que ficam fazendo isso comigo (e quando não bloqueio a pessoa) respondo “Estou procurando alguém interessante pra conversar no MSN, e você?”. Costuma funcionar.

4 – Nunca envie Imagem de Fundo Compartilhada.
Você achou um fundo maravilhoso para o seu MSN? Sorte sua, então agora relaxe e controle o impulso de mandar essa imagem como fundo compartilhado. Se você gostou da foto, pode ser que a pessoa também tenha um fundo que ela goste não é campeão? E mais um segredinho pra você amigo: A maioria das pessoas prefere o próprio fundo da caixa de diálogo do Messenger mesmo… Fikdik!

5 – Nunca adicione milhares de emoticons no lugar das palavras/letras.
A coisa que mais encanta um “incluso digital” no MSN é disparado os emoticons. Ao som de “Ainn que fofo esse!” e “Olha que coisa mais legal” ele sai à caça de todos os emoticons possíveis e imagináveis. E o pior, cadastra todos eles com atalhos simples, como “eu”, “você” e “não”.

Você amigo que está lendo esse texto e tem setecentos emoticons, deve estar pensando “Mas o que tem de mal os meus emotiocons?” E a resposta é simples: “Eles nem sempre abrem no computador da outra pessoa! Quanto mais você mandar, pior eles ficam pra abrir. Imagine você conversando com alguém tendo que ler “ Aí comprar pão a pa aria e ão ti ha i heiro!” quando na verdade os emoticons não abriram e frase seria “Aí eu fui comprar pão na padaria e não tinha dinheiro!” Que coisa mais chata! Reflita amigo, não deve ser nada legal tentar ler um texto assim não é? Então porque você não para com essa frescura e conversa que nem gente?

O sonho de qualquer mulher.

Papanamericano

7 Conselhos para decifrar a mente dos homens.

A mente dos homens é um mistério para as mulheres, pois não devia. Por tal motivo, podem surgir alguns problemas na relação de um casal, já que em algumas ocasiões nos mostramos frios, demoramos a expressar as verdadeiras emoções e nem sempre somos tão carinhosos e emotivos como uma mulher deseja. Mas isso não significa que exista menos amor.

O entendimento é a chave para fazer com que uma relação amorosa seja bem sucedida e para ajudar as moças que querem realmente entender o homem, listo os sete pontos que toda mulher deveria saber para entender seu parceiro.

Amor- Os homens não têm a mesma forma de amar, às vezes são frios e poucas vezes dizem "eu te amo", mas quando um homem -não um cafajeste- pronunciar esta frase é porque está 100% seguro da relação, é um claro indício de que está totalmente apaixonado e que com certeza gostaria de passar o resto da vida (ou pelo menos enquanto dure o amor) ao lado da parceira.

Compromisso- Não é que não queiram se comprometer com uma mulher, simplesmente visualizam de forma diferente o compromisso. Enquanto elas pensam em um casamento, o vestido, na casa dos sonhos, eles reflexionam em uma relação a longo prazo, em planificar as despesas consequentes que são adquiridas ao se casar. Os homens em geral se enfocam em ser solventes e muitas vezes isto é interpretado como sendo imaturidade, na verdade é bem o contrário.

Frieza- As mulheres costumam demonstrar seu amor de forma natural, mas para os homens é mais complicado. Em certas ocasiões e para certas personalidades introvertidas é bem custoso demonstrar seus sentimentos, mas isso não quer dizer que não estejam apaixonados.

Noção exagerada- Os homens costumam exagerar suas histórias. Se dizem que tiveram uma briga e que foi atacado por 5 pessoas, o mais seguro é que tenham criado alguns detalhezinhos a mais para não ver seu orgulho ferido, por esta razão não há que existir surpresa se chegam a contar uma história que mais parece um filme de ação.

Racionalidade- Cientificamente está comprovado que os homens são mais racionais que as mulheres, pois geralmente o hemisfério esquerdo do cérebro, que está relacionado com a lógica, é o que os domina. Por esta razão, têm dificuldades para expressar seus sentimentos; no entanto, isso os converte em melhores ouvintes que as mulheres, qualidade que o sexo oposto gosta muito.

Machismo- Por natureza são protetores e provedores, e a maioria dos homens preferem não ser um peso para sua parceira. Quando um homem não tem uma atividade para fazer fica irritado e se sente incompreendido, porque acha que está perdendo seu papel masculino.

Sexo- Nós homens somos mais sexuais que as mulheres, razão pela qual em muitas ocasiões esquecemos as preliminares e as caricias, pois em certos momentos não cremos necessárias para criar o momento íntimo. Todo homem gosta de mulher "cosquenta".

Alguns conselhos rápidos e úteis.

Sejam diretas- Os homens não gostam de que deem tantas voltas para dizer alguma coisa, o melhor é ser clara, concisa e direta.

Se precisam de algo, peçam- Os homens são péssimos para decifrar indiretas. Se quer um vestido, não diga: - "Que vestido bonito!" É melhor que diga simplesmente que gostou da roupa e gostaria de recebê-lo como presente de aniversário. Pode ter certeza que ele não medirá esforços para dar o presente.

Datas importantes. Conquanto não se aplica em todo os casos, a maioria dos homens muitas vezes não sabe nem onde deixou a cueca suja de ontem, e em geral a mulher gostou dele assim mesmo; como então querem que ele fique lembrando de datas e detalhes?

Recordam suas angústias amorosas. Um mal que acomete todos os homens quando são maltratados por alguma mulher é um sentimento que poucas vezes conseguem superar e isso cria quase sempre medos e inseguranças.

Discussões. Última e mais importante. A mulher pode fazer "de gato e sapato" com o homem que a ama: mentira, greve de sexo, estourar o limite do cartão, visita da sogra, etc. Mas nunca discuta com ele em público, aguarde até chegar em casa para fazer isso. É a maior mostra de desrespeito para um homem que se sente impotente quando isso acontece. Em geral, é o começo do fim.

Pole Dance Indiano

7 Motivos para você ter medo de baratas.

1- As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:

Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.

2- Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:

As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.

3- Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:

Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.

4- Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:

Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!

5- Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:

Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.

6- As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:

Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.

7- Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:

Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.

17º Corrida da Lombriga Louca em Slow Motion

10 coisas para se fazer no Cinema.

1.Ficar comendo a pipoca jogando pra cima e pegando com a boca.

2.Assistir o filme pela segunda vez e ir narrando o que vai acontecer.

3.Ficar tirando foto e falar "essa vai pro orkut".

4.Gritar para o personagem o que ele deve fazer: "não entre ali.. nãããão!!"

5.Dar risada histeicamente em partes que não tiveram graça alguma.

6.Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado tudo o que aconteceu.

7.Sempre que uma atriz aparecer gritar "gostosa!".

8.Comprar um salgadinho e ficar mexendo o plástico fazendo muito barulho durante toda a sessão.

9.Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: "Pera ai, esse não é o legalmente loira 3?!"

10.Falar toda hora o que acontece no fim do filme.

É paizão… também fico sem palavras.#2

Te dei o sol, te dei o mar... RSRS³

16 Coisas que você nunca deve dizer para seu chefe …

… quando ele perguntar o que você está fazendo:

1. “Nada de especial…”

2. “Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”

3. “Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”

4. “O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”

5. “Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”

6. “Huhahuahuauhuha…”

7. “Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”

8. “Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”

9. “Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”

10. “Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?”

11. “Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”

12. “Ele parou de trabalhar primeiro!!”

13. “Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”

14. “Você fala primeiro!!”

15. “Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”

16. “Na verdade, eu estou trabalhando“