30 novembro, 2010
29 novembro, 2010
28 novembro, 2010
27 novembro, 2010
26 novembro, 2010
O melhor vendedor de picolé.
“- Tem picolé de que?
- Olha senhor, de que não tem não.”
Assista 2 vezes para entender tudo. rsrs
- Olha senhor, de que não tem não.”
Assista 2 vezes para entender tudo. rsrs
25 novembro, 2010
24 novembro, 2010
Desenhos 3D feitos apenas com lápis.
Fredo pode ser considerado um prodígio. Com apenas 17 anos ele é capaz de fazer desenhos impressionantes usando apenas um lápis. Nascido no Chile, o garoto foi influenciado por artistas como M.C. Escher, Beksinski e Rembrandt. Ele afirma que sempre gostou de fazer desenhos, mas que as coisas começaram a mudar quando ele tinha 15 anos.
O artista afirma que leva o tempo que for necessário para acabar seus desenhos. Alguns são terminados em 30 minutos e outros podem durar até 1 mês.
Fonte:PipocaDeBits
O artista afirma que leva o tempo que for necessário para acabar seus desenhos. Alguns são terminados em 30 minutos e outros podem durar até 1 mês.
Fonte:PipocaDeBits
23 novembro, 2010
22 novembro, 2010
21 novembro, 2010
20 novembro, 2010
Quando a vida não tem mais graça.
Quando parece que a vida não tem mais graça, vem a depressão, e ficamos desse jeito!
19 novembro, 2010
18 novembro, 2010
Se não vai por bem...
..vai de cabeça que dá certo!
repare que ele para na frente da porta e dá uma disfarçadinha antes mexendo nos papeis na pasta rsrs².
repare que ele para na frente da porta e dá uma disfarçadinha antes mexendo nos papeis na pasta rsrs².
17 novembro, 2010
Escada piano
O feito foi uma criação da agência de publicidade DDB em conjunto com a Volkswagen, onde uma escada de um metrô em Estocolmo, foi transformada em um piano.
A ideia é convidar as pessoas a não levar um estilo de vida sedentário e usar as escadas comuns ao invés das escadas rolantes.
A ideia é convidar as pessoas a não levar um estilo de vida sedentário e usar as escadas comuns ao invés das escadas rolantes.
16 novembro, 2010
15 novembro, 2010
20 Maneiras de se divertir em um elevador.
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?".
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!".
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9. Pergunte: "Você sentiu isso?".
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
11. Mate moscas que não existem.
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!".
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
Fonte: @Rica$
14 novembro, 2010
13 novembro, 2010
12 novembro, 2010
11 novembro, 2010
10 novembro, 2010
Guia de entendimento das mulheres.
1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas acham que estão certas e você precisa se calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa pelo menos meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”..
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa pelo menos meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”..
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
fonte: geral ligado
09 novembro, 2010
08 novembro, 2010
07 novembro, 2010
06 novembro, 2010
05 novembro, 2010
04 novembro, 2010
03 novembro, 2010
02 novembro, 2010
20 erros que tornam um homem ultrapassado e sem estilo.
Se faz algumas destas coisas, então saiba que está na hora de mudar. Seu estilo agradece e quem o rodeia também.
Jeans com aplicações
Jeans com nomes escritos, com aplicações em pele, cristais, pinturas, lavagens coloridas…. Isto simplesmente parece um esforço enorme de ser muito fashion e o que conseguirá é ser um fashion pas. Se não pretende parecer um adolescente em crise de identidade mude para uns jeans apropriados.
Casaco de pele
Ou está a pensar em sair de casa e ser caçado por algum caçador furtivo, ou não está a ver que está com o seu tapete vestido. Esqueça!
Roupa da equipe de futebol
Só aceitável num evento desportivo. De outra forma as camisolas, cachecóis e calções do clube de futebol são para manter bem guardadas no armário lá de casa.
Calças de pele
A não ser que seja uma estrela de rock, isto nunca resultará em si.
Demasiado perfumado
Anunciar a sua chegada 5 minutos antes de aparecer, não! Um homem deve cheirar bem, mas se não se conseguir cheirar o prato do jantar ao pé de si, está de certeza a usar demasiado perfume.
Disfarçar a calvície
Se a sua intenção é disfarçar a sua falta de cabelo com os três cabelos compridos que cobrem a sua cabeça, assuma que não tem a cabeleira que desejava e assuma a sua calvície com orgulho.
Cuecas do avô
Se não gosta de ver uma mulher com as cuecas da avó a versão masculina também não o favorece.
Lentes de contacto coloridas
Para além de dar um aspeto assustador para quem olha para si, não acha que é demasiado artificial para alguém achar que você está a fazer boa figura?
Gangster look
Por muito que já tenha visto os rappers nos videoclips com este look, saiba que até eles já o deixaram de usar.
Permanente
Se perceber que quem faz permanentes são as mulheres que ficaram coladas aos anos 80, talvez atinja a ideia que uma permanente não é para si.
Roupas de poliéster
Se pretende ser um homem moderno e com estilo, este tipo de roupas é um NÃO enorme no seu guarda roupas. Tecidos que possam pegar fogo rapidamente não são aconselhados num guarda roupas.
Anéis de mindinho
A não ser que pretenda parecer um homem de negócios mal parado ou um mafioso dos filmes dos anos 80, deve perceber que esta ideia de usar um anel no dedo mindinho já foi, felizmente, ultrapassada há muito.
Mini sunga para a praia
Ainda que algumas estrelas do futebol achem que este tipo de roupa de banho seja apropriado, não convence ninguém
Jeans com nomes escritos, com aplicações em pele, cristais, pinturas, lavagens coloridas…. Isto simplesmente parece um esforço enorme de ser muito fashion e o que conseguirá é ser um fashion pas. Se não pretende parecer um adolescente em crise de identidade mude para uns jeans apropriados.
Roupa transparente
Se pretende mostrar o seu tronco, faça-o assumidamente e não através de roupa transparente. E já agora faça-o em casa para a sua namorada ou na praia. Retirando esses dois locais, não há outro que o justifique 
Madeixas ou descoloração do cabelo
Fazer madeixas ou descoloração do cabelo… só as mulheres o devem fazer. Um homem de madeixas no cabelo não demonstra estilo – experimente dizer a uma mulher que passou a tarde no cabeleireiro a fazer madeixas.
Ar heavy metal
Se já não vive nos anos 80, porque prolongar o doloroso look dos Bon Jovi?
Óculos de sol à noite
Não a nada mais sem lógica do que usar óculos de sol a noite.
T-shirts com mensagens
A não ser que queira dizer ao mundo que não sabe ler… as t-shirts com mensagens são para esquecer .
O penteado radical
Nem existem palavras para descrever o quanto falta de bom gosto grita este tipo de penteado.
Demasiado bronzeado
Ainda que a maioria das mulheres gostem de um homem com aspeto de quem passa algum tempo no exterior, existe um limite. Um homem demasiado bronzeado, especialmente devido ao solário ou ao auto bronzeador, é para esquecer.
Casaco de pele
Ou está a pensar em sair de casa e ser caçado por algum caçador furtivo, ou não está a ver que está com o seu tapete vestido. Esqueça!
Roupa da equipe de futebol
Só aceitável num evento desportivo. De outra forma as camisolas, cachecóis e calções do clube de futebol são para manter bem guardadas no armário lá de casa.
Calças de pele
A não ser que seja uma estrela de rock, isto nunca resultará em si.
Demasiado perfumado
Anunciar a sua chegada 5 minutos antes de aparecer, não! Um homem deve cheirar bem, mas se não se conseguir cheirar o prato do jantar ao pé de si, está de certeza a usar demasiado perfume.
Disfarçar a calvície
Se a sua intenção é disfarçar a sua falta de cabelo com os três cabelos compridos que cobrem a sua cabeça, assuma que não tem a cabeleira que desejava e assuma a sua calvície com orgulho.
Cuecas do avô
Se não gosta de ver uma mulher com as cuecas da avó a versão masculina também não o favorece.
Lentes de contacto coloridas
Para além de dar um aspeto assustador para quem olha para si, não acha que é demasiado artificial para alguém achar que você está a fazer boa figura?
Gangster look
Por muito que já tenha visto os rappers nos videoclips com este look, saiba que até eles já o deixaram de usar.
Permanente
Se perceber que quem faz permanentes são as mulheres que ficaram coladas aos anos 80, talvez atinja a ideia que uma permanente não é para si.
Roupas de poliéster
Se pretende ser um homem moderno e com estilo, este tipo de roupas é um NÃO enorme no seu guarda roupas. Tecidos que possam pegar fogo rapidamente não são aconselhados num guarda roupas.
Anéis de mindinho
A não ser que pretenda parecer um homem de negócios mal parado ou um mafioso dos filmes dos anos 80, deve perceber que esta ideia de usar um anel no dedo mindinho já foi, felizmente, ultrapassada há muito.
Mini sunga para a praia
Ainda que algumas estrelas do futebol achem que este tipo de roupa de banho seja apropriado, não convence ninguém
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